Tómense un tiempo para leerlo, es la realidad de muchos, con humor
Cada uno está en su facultad de hacer con sus neuronas lo que le apetezca. No sólo las neuronas, esto también aplica al ano, o la boca, pene, vagina o cualquier parte del cuerpo cuyo uso esté sujeto a polémica moral.
Pero la verdad que el prototipo de "fumón onda yonki-de-clase-media-alta" que la juega de "quemado" me tiene los huevos hinchados. Conozco realmente muy pocos fumadores recurrentes de marihuana que no sean idiotas totales.
Ya me cansaron los valis comprados en Jujuy (esto para el hippie más profesional, porque después tenés al más amateur que lo compra en Once y el prototipo de pelotudo importante que lo compra en Palermo Soho, donde le rompen bien bien el esfinter por pretender hacerse el coya bohemio en un barrio caro), me agotó la barba rala, sus rastas en la nuca para lucir marginales en sus vacaciones en Cabo Polonio, el pelo sucio y las palabras de ese nuevo léxico que tuvieron que aprender de sus otros amigos fumones porque no tienen calle de dónde sacarlas.
Porque el fumador de marihuana siente que necesita "meterse en el culto". Sumido en su mundo de inseguridad y crisis de personalidad post adolescente, el fumeta empieza a tratar de aprender todos los tecnicismos del mundo verde para poder sentirse parte de algo. Escucho cosas como "¿e' loco tené lillo?". Primero, "loco" mis pelotas, y no te hagas el villero que estás estudiando para Contador en la UCA y trabajas en una multinacional.
No hace falta que te conviertas en un idiota si fumas marihuana, loco. No hace falta que le saques fotos a tu estúpida planta para subirlas a Instagram o Twitter y que los otros retrasados que tenes por amigos en esa crew de faloperitos malcriados de clase alta que nunca cruzaron un callejón oscuro en su puta vida te comente "eee alta yerba va salir". Guardátela para vos si te gusta el porro, capo. Les juro que sacaría cada cogollo para usarlo de enema y ver así si les pega, y si no les pega, les pego yo con los borcegos con su cogollo adentro del recto.
"Sorry me re colgué". No, no es que "re-colgaste", no es que "fue un lapso de dispersión de tu atención", ese estado de idiotez tuyo ya es permanente y no me tenes que pedir perdón porque no podes hacer sinapsis, está todo bien, vos sos feliz así: idiota.
Son todos un gran y entero cliché, de esos que llegan a su casa después de una reunión fumeta y buscan los significados de las palabras que escucharon.Toman apunte sobre el patrón de comportamiento, incluso gestual, de aquellos que también fuman y ya tienen bien desarrollado el acting del rol de "fajado por la droga".
Y haces una reunión y los ves ahí afuera, en círculo, fumando en la sombra, como si estuvieran cocinando metanfetaminas cuando en realidad están fumando de una hierba de la que fumaron todas las sociedades que habitaron este ridículo planeta. Y ahí vuelve uno y te dice "uuuuy loco, estoy re chino". No estas re chino, tenes cara de estúpido, nada más. Y alejate de la heladera, porque seguro ahora me vas a empezar con ese espectáculo deprimente de que "te pegó el bajón": bueno entonces aprovechá y tomate un taxi a tu casa, pero no me comas el almuerzo de mañana porque ahora viene la parte de tu show en la que supuestamente tenes muchísimo hambre.
Seguro van a aparecer los que digan "maestro, relajate, por qué te haces tanto problema", mientras tocan su cajón peruano sin ningún tipo de noción del ritmo y haciéndolo pésimamente. Y a ellos, les digo que no me quiero relajar, estoy bien así, gracias. Porque si relajarse es poner un tema de Bob Marley y simular que "la estoy flasheando" con esa música de mierda, prefiero un ACV. Y ni hablar de los que me ponen reggae argentino, hecho por nenes blancos que me hablan de Babilonia y el éxodo como si alguna vez hubieran sido esclavos de algo. "REGGAE ARGENTINO", pero por favor, es como hablar de tango koreano. Es una lástima que estos pibes hayan dejado de lavar copas en eventos para pasar a vivir de intoxicarnos con su peste musical tan aburrida.
Está todo bien con que te prendas un fasito y me hables bien de las flores y mal del paraguayo, pero no te me hagas el rastafario paria porque, sino tenes guita, es porque tus papis te dijeron que hasta que no te cortes la rastita que tenes en la nuca no te daban la mensualidad.
De verdad, me hace bien que te pongas prendas con los colores de Etiopía pensando que son los de Jamaica reivindicando a Selassie que no sabes ni quién fue, me encanta la cultura libre y que ahora te hagas el entendido hablando de Ubuntu cuando tenes una Mac, que le saques fotos a tu planta haciendo alarde de tu capacidad de provocación al status quo de la sociedad conservadora de la que cómodamente sos parte, pero restame todo el show del tuquero enamorado de sus flores.
Me aburre tu farsa de película norteamericana de comedia moderna.
Me duerme.
